Смешные анекдоты про автолюбителя — специально для Вас собрали коллекцию из 50шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет ? - удивляется новичок. - Да они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
Автолюбитель садится за руль своей машины, крепко выпив перед этим. - Лучше бы ты поехал домой на автобусе, - советует друг. - Да ты что! Он же не поместится в мой гараж.
У автолюбителя остановилась машина, не заводится. Останавливаются проезжающие, помогают разобраться. Вроде все в порядке: – Слушай, у тебя, наверное, какой—нибудь секрет есть? – Да нет никаких секретов! Копаются дальше. Не заводится. – У тебя наверняка какой—то секрет есть. Не может быть без секрета, иначе давно бы завелась. – Ну, есть у меня секрет, есть! Ну, живу я с соседкой. Машина—то тут причем?
Автолюбителю на заметку: — Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене: - Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ! Жена ему: - ГДЕ?!!! Он ей: - В электричке. Она: - Да ты что, там же тесно, холодно, грязно... Он ей: - Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!
В ГД РФ. Заявление. Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот факт, что безаварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале. Подпись: Злостный автолюбитель
Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей...
Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает: - Ну как? Вы рады, что довёз вас живым? - Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется: – Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый. Второй говорит: – Ерунда, моя меня посреди ночи за чл*н хватает, дергает и орет первая вторая третья(передачи)… Третий, грустно так: – Повезло вам, моя берет чл*н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.
- Алло, милиция! - Да! - Там на дороге появился Джек-потрошитель! - Как он выглядит? - В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!
Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает. - А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину? Ему отвечают: - В аптеке... - Нет, мне нужна шипованая. - Там и такая есть....