Гараж - убежище автолюбителя от семейных забот.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про автолюбителя
Короткие смешные анекдоты про автолюбителя — специально для Вас собрали коллекцию из 50шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Автолюбители Радуйтесь у появилась новая модель ВАЗа "Ночная"
К сведению автолюбителей. В 2015 году слово "козёл" не будет ругательным.
Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрёстке.
Отечественный автолюбитель завсегда рад по-бабла-дарить инспектора
ГИБДД.
ГИБДД.
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".
Купил автомобиль.
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!
Автолюбитель
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!
Автолюбитель
Автолюбителю на заметку
Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!
Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
Первая заповедь автолюбителя - Не посылай жену свою!
Вторая заповедь - Особенно, в автошколу.
Вторая заповедь - Особенно, в автошколу.
К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.
Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и ХЕРРРАСЬ!".
Самая высокая смертность среди автолюбителей - у владельцев а/м "Ока". Они чаще других умирают от скромности.
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?
Скромность прежде всего. Чтобы не выделяться из массы автолюбителей, на свой новенький Бентли нужно вешать простенький номер.
Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.
– Дерево – это такое растение, – сказал автолюбитель, – которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.
ГАИшник догоняет автолюбителя: — Водитель, вы почему не остановились по моему требованию? — Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!
ГАИшник догоняет автолюбителя:
- Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
- Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!
- Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
- Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!
Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.