Бабка заходит в автобус и садится н...

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...

Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Тут встает здоровый солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!

- Чего так рубль скачет?
- Нефть на ногу упала!

Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

ТЕСТ для девушек - "Килокалории и секс":
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза «69»:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

Пришел людоед с охоты домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр и говорит:
- Сынок, иди обедать!
- Папа, опять консервы, хочу шоколада!
- Если не будешь есть консервы, не получишь и шоколадку!