Беседа с самим собой - это еще не с...

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе: 
— Это — жена! Быстро раздевайся.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

У армянского радио спрашивают: "Почему в эстонском и финском языках много сдвоенных букв?"
Армянское радио отвечает: "Чтобы во время беседы было время подумать".

Старческим слабоумием лучше страдать с детства, и до глубокой старости им наслаждаться.

Автокоррекция на iРhоnе может изменить твою жизнь. Например, слово
"звонил" может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска
"Звонил ли тебе Паша? " становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.

Светская беседа. Одна дама говорит:
- Господа, вчера мне приснился ужасный сон! Я как будто засунула палец в рот, а там ни одного зуба нет!
Ржевский:
- Так вы палец не туда засунули!

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......

Беседа двух театралов:
- А ты знаешь, актер Юрий Яковлев - пожалуй, единственный, который искренне радуется успеху другого актера!
- Ну что ты хочешь - он же Идиот, настоящий Идиот!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.