Бесконечно можно смотреть на ог...

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: — Есть ли совесть у спортсменов—пловцов?

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков cпиваютcя норвежcкие водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежcким берегам cтаи cоветcких подводных лодок.

Сижу в баре... Пью коктейль... Подходит ко мне парень и говорит: «Девушка, можно за вас заплатить?»... Ну я, знаете, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество...

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как—то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

Звонит девушка в автосервис:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где находится автомобиль?
– Метров пять от берега…

Приходит мужик в паспортный стол: - Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Приходит мужик в паспортный стол: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.