Смешные анекдоты про огонь — специально для Вас собрали коллекцию из 250шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У психолога: — Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом. — Например, молоток? — Нет, например, дыхание! — Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы. Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, себе подобных, спят в гробу, спрятавшись как мышь. Отечественный аналог - Кощей Млять Бессмертный: не боится нихуя, живёт как карта ляжет, пришпиливает царевен и иногда старуху Ягу, ест богатырей.
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу. - Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. - Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк. Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты. - Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он. Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил: - Земляк. Но ооочень голоден.
Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик: Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.
Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели Иеговы»: - Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти. Рабинович: - Что-то вы не похожи на пожарников.
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел
- Штирлиц! Может не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер. - Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко. В.К. 21.07.02