Топ-50 анекдотов про огонь

У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как—то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот …

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

Как-то раз в гороскопе я прочитал что мне не нужно выходить из дома, но пожарные которые выносили меня из огня были менее суеверными.

Солдаты Cеверной Кореи открыли огонь и даровали его людям.

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Первая заповедь туриста: Не отливай в огонь, когда в него подливают масло.

Флирт - раздувая в ком-то огонь любви, легко подпалить свои крылья.

Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, себе подобных, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог - Кощей Млять
Бессмертный: не боится нихуя, живёт как карта ляжет, пришпиливает царевен и иногда старуху Ягу, ест богатырей.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
- Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
- Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.
Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Звание "Стратег года" получает автор текста песни "Разведи огонь" за фразу "Как, наступая, за собою жгут мосты".

Все стоматологи попадают в ад.
А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов обязаны отчислять в армию.

Капитан Джек Воробей прошёл огонь, вуду и медные трубы.

Реактивные системы залпового огня "ГРАД"
МЫ делаем жизнь ярче!
Рособоронэкспорт

— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!

Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.

Чтобы чего-то добиться в Москве надо пройти через огонь, воду и Гламур.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

- Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный ы городе7
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это?
- Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.

Как только Кабаева зажжёт олимпийский огонь, Олимпиада превратится в Алинпиаду.

Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса, как самый большой в мире бенгальский огонь.

В княжестве Однако местный парламент принял закон "О борьбе с курильщиками".Если в глухом темном переулке к вам подойдут и cкажут:
"Мужик, не найдется ли огонька?" мужик имеет право открыть огонь.
Закон эффективно работает, - за полгода число курильщиков в княжестве сократилось вдвое.
Cв. Монстр,

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет... только на две...

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.

- Привет. Я слыхал, ты женился?
- Ну да...
- Как жена, красивая?
- Да, нее.. крокодил..
- Ну значит хозяйственная?
- Ленивая как кирпич..
- Значит в постели огонь?
- Бревно...
- Зачем ты тогда на ней женился???
- Да глисты у нее...
- Фууу!
- Эээ, да ты, брат, не рыбак...

— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! — Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- Вы слышали: при получении взятки в Санкт-Петербурге задержали начальника службы по борьбе с коррупцией.
- Смелый человек- вызвал огонь на себя. Наградят, наверное.

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.

Как разные народы тушат пожар:
Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит маленький домик.
Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.
Китайцы - каждый берет стакан воды и бросает в огонь - помогает даже против больших пожаров.
Негры - они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается в черное.
Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню...

Олимпиада Сочи - 2014. У олимпийского огня, круглосуточно стоит часовой, с зажигалкой, так, на всякий случай....

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?