Топ-50 анекдотов про подругу

Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Эй, мужененавистницы, Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, тёплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

Разговор двух подруг.
— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
— В следующий раз надень юбку подлиннее.

Две подруги разговаривают: — Ты когда—нибудь видела глаза мужа во время минета! — Нет? — А я видела! Делаю я как—то минет значит и тут муж заходит. — Вот это глаза!!!

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..

Была в гостях у подруги, зашла соседка и заявляет:
- Хочу сварить борщ, дай картошки, одну морковь, свеклу и немного капусты.
Я сижу в охренении и говорю:
- А чё без кастрюли пришла, воду не будешь набирать?

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Лили Поттер разговаривает с подругой: — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...

Разговор подруг:
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки для садика и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.09.13 г.»

Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: - Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

— А из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! — Не обращай внимания это она туда—сюда считает.

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Разговаривают две подруги: — Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? — Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!

Разговор подруг. — Ты когда—нибудь видела глаза мужа во время минета? — Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Короче, парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее тр*хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр*хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец?
– Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошел!

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Женское...
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк.
И все мои подруги тоже так считают.

По пустому пляжу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: — Идите скорее! Моя подруга тонет! — Увы, у меня уже кончилась пленка.

Гуляют по берегу средиземного моря две лучшие подруги. И вдруг одна из них находит бутылку, открывает, а оттуда вылетает Джин....
- Давай красивая быстренько три желания,а то мне некогда!
- Ой!!!Хочу, хочу....хочу - долго жить и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
- Вопросов нет - смотри! Показывает зеркальце.
- Ой действительно ещё лучше стала и помолодела...
- А еще хочу быть очень богатой!!
- Вопросов нет!! - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, доллары и евро, золото-алмазы....
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
- Бе вопросов - получай! И тут-же испарился.... Приезжает тут-же дорогой катер, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руки, унес в катер и тут-же удалились в море....
Вторая подруга красная от злости, одна осталась на берегу. Тут бац - на берег волной выбрасывает ещё одну бутылку из под PEPSI - открывает ее, - а там ребёнок Джин....
Тут-же загадывает желание:
- Хочу быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчиков с самыми огромными членами!
- Ты не перегибай! Я еще маленький, мне и тысячи лет нет, могу только одно желание исполнить, да и то, могу только делать предметы из металла..
Думала, думала и наконец созрела:
- Ладно - видно не мой день сегодня, тогда лови желание - закуй навсегда мою лучшую подругу в пояс верности!!!

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Две подруги договариваются по телефону:
- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от меня вместе пойдем.
- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?
- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!

На нудистском пляже.
Девушка говорит подруге: Вон тот мужик на меня так пялится... прямо раздевает глазами!

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Две подруги в переполненном метро: - боже какая толкотня!- странно вчера на дискотеке ты это называла атмосферой

- Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!

Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге:
- У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!

- Так ты купила то платье, на которое занимала у меня? - спросила женщина подругу.
- Не влезла, с расстройства купила большой торт!
- Так может, угостишь меня чаем с тортиком!
- Весь влез!

Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
– Именно поэтому.

- Подруга, ты легко управляешь мужчинами, как это тебе удаётся?
- Ой, да все просто, главное - правильно взяться за манипулятор...

Женщина жалуется подруге:
- Ты знаешь, мне кажется, мой муж сменил ориентацию.
- Cтал интересоваться мужчинами?
- Да нет, просто раньше когда он напивался, то посылал всех на х.., а теперь посылает в п....!

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

10 фотографий, которые делает начинающий
1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.
2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.
3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.
4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)
5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.
6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.
7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.
8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.
9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.
10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Девушка жалуется подруг:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра матерясь берет трубку и говорит: «Да, Зайка я слушаю!»

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Две подруги:
- Люся, да ты опять беременна?
- Да, есть немножко!
- И от кого же?
- Да бывший муж приходил прощенья просить, за то, что бросил меня одну с тремя детьми!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!))

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!