Топ-50 анекдотов про папу

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
Мама, я негр или еврей?
Отстань, что за глупые вопросы!
Папа, я негр или еврей?
Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

- А мой папа - погонщик! - хвалится ребенок.
- Пастух, значит?
- Нет, военный.

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…

– А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
– Они, наверное, уже в дурдоме!

- Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?
- Вовочка, да тут любому дураку понятно! Узнали, когда увидели глобус!

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш,
- А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
— Пап, там кто-то на моей кровати...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

— Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит: — Знаешь, папа, мне что—то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты мне обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему...

- Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя сынок.
- Ваши вещи я уже собрал.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый
быстрый.
1-й мальчик:
- Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить
из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
2-й мальчик:
- А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья
и добежать до цели быстрее пули.
3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит:
- Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает
служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу
в 4:30 и приходит домой в 3:45!

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: — Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим. — Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну: — Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим. — Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну: — Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!!!

— Жанна, — говорит мать подрастающей дочери, — от тебя несет табаком. — Мамочка, это меня поцеловал папа. — Но наш папа не курит. — Зато курит его секретарша.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Папа, я окончил институт!
– Что, первоапрельская шутка?
– Нет, весенний призыв…

Звонит телефон, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй малыш, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Дома, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарники...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)

— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

- Папа, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Эээээ, сынок - это легендарные санки!! Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам, мамка на них из гаража, меня бездыханного привозила….

Мальчик подходит к больной маме и говорит:
- Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
- Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер.
Пусть папа сходит.

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты, паразит, там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!

— Папа, пусть няня ляжет спать с мене. — Не "с мене", а "со мной". — Да! Все с тобой и с тобой!

У каждой блондинки в жизни есть три этапа: Сначала она трепет нервы папе, во втором — супругу, а в третьем — зятю.

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!

- Папа, чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я.

- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.

Будит сын, отца—гаишника. — Папа, вставай, на работу опаздываешь! — А который час? — 7 часов! — Так еще рано... — Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х*ем.

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

В семье Собянина.
- Пап, хотим новые квартиры!
- Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим.
- Это которая называется "На разгон облаков"?
- Она самая.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, в чем дело? — Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! — Позор! Какой позор!!!

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

Сегодня ты, завтра мама, потом я... "Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??"

Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».