Беспредел в зоопарке! Бабочка-однод...

С вашего счета было снято 200 долларов на озеленение луны! Спасибо!
Лунатики.

Почти по Булгакову.
Швейцарский прокурор: Откуда доллары?
Русский чиновник: Враги подкинули!

- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.

Ребёнок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провёл выходные", написал: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове!"

— Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр...
— Ни замуж, да?

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите пожалуйста, - спрашивает она работника зоопарка, - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.
Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по
10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!