Бэйджик на фирменной блузке в элект...

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
- А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.

- Только у нас, уникальный проект "Супермаркет искусства" -  картинная галерея с бесплатным входом! 
.......
- Проходим, не толпимся в фойе. Просматриваем. В зависимости от того, кто сколько посмотрел, платим на выходе!

Часто названия не соответствуют действительности. Представьте себе, как хорошо звучали бы самокритичные названия: интернет-магазин "Битый Пиксель", супермаркет "Тухляндия", аптека "Мнимый Больной", микрофинансовая организация "Богатенький Буратино", коллекторское агентство "Утюг", автосалон продающий подержанные автомобили "Ржавое Корыто", турагентство "One Way Ticket", многопрофильный медицинский центр "Остап Бендер", хостел (ночлежка) "На дне".

Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает:
- Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже повысим.
- Это как?
- Будешь у нас пиарщиком Сталина.
Эрнст приосанился:
- Согласен!
Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины.
- Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!

Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь.
Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.