Анекдоты про Ад

Мазохист в аду испытывает райское наслаждение.

— Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
— Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!

Множество религий исповедует, что после смерти тебя ждёт награда в раю или наказание в аду.
Будь добр для других в ЭТОЙ жизни, и тебе не нужно будет ожидать награды в раю или бояться наказания в аду.

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.

- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..

Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.

Челябинкский завод паровых котлов: "Вот уже 2000 лет официальный поставщик ада"

Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.

– Вот интересно, в раю есть интернет?
– По-любому, нет!
– А ты откуда знаешь?
– А потому что все провайдеры горят в аду!

- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!

Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.

Уже который день черти в аду не могут отобрать автомат у Сашко Билого...

Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?

Так… если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?

Вчера Сергею Звереву пришла повестка из ада.
У безбожников свой призыв.

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

Попадает работник МТС в ад, ему предлагают на выбор либо гореть в аду, либо кнопки в задницу.
Подумал, выбрал кнопки.
Ему забивают гвозди!!!!
- Как же, вы обещали кнопки?
- Так это было без НДС.

Вслед ЧМЯКу - вспомнилось...
В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю?
- Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?
MikeMac

Для меня в аду есть специальное место и оно называется трон!

В аду приостановлена покупка душ участников проекта Дом 2 по причине их неликвидности.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает:
- Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже повысим.
- Это как?
- Будешь у нас пиарщиком Сталина.
Эрнст приосанился:
- Согласен!
Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины.
- Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!