Топ-50 анекдотов про Ад

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.

Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.

- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!

Уже который день черти в аду не могут отобрать автомат у Сашко Билого...

– Вот интересно, в раю есть интернет?
– По-любому, нет!
– А ты откуда знаешь?
– А потому что все провайдеры горят в аду!

Челябинкский завод паровых котлов: "Вот уже 2000 лет официальный поставщик ада"

Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.

— Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
— Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!

Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.

Женщина, отойди от плиты — твое место в аду!

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
– А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
– Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой…

Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то, знаете, не люблю я с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

– Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.
– Что?
– Ой, извини, это все дурацкий Т9.
– Мы с тобой вживую разговариваем!
– Правда? Как неловко получилось.

В аду прошел предпремьерный показ фильма "Ёлки новые 6". Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.

— Папа, я таки не могу вийти замуж за
Изю: он атеист и не верит в существование
Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

А может, действительно, конец света уже наступил и мы уже в аду. Но во всем нужно искать положительные стороны. Смотрите как потеплело!

У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксении
Собчак...

- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада. За смех в котле.

Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
- А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
- Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
– Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
– Глухую тоже подтолкните!

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада. Сатана:
- Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд. Сатана:
- Глухую тоже там толкните кто-нибудь!

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что???
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой вживую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.

– Мам, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

Да расслабьтесь вы, в аду никто не будет гореть, тем более вечно. Если бы в аду было бы хоть какое-то топливо, американцы давно бы уже начали его бомбардировку.

Официанты считают, что те, кто в ресторанах просят подлить себе кипяточку, будут гореть в аду в пустом котле.

Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад?..

Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный котёл.

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже.

Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
Студиоз.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник.

Не так опасны черти адом прокопченые, как в рясах золоченые.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

Ты чего такой невеселый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
- Трудно сказать, - задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

- Мужчины, изменяющие своим жёнам, будут гореть в аду, - говорит жена мужу.
- А те, кто не изменяли, тоже будут гореть - со стыда.

Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

"Компания Тефаль заключила контракт с Адом на поставку антипригарных сковородок. Тефаль - ты всегда думаешь о нас!"