Анекдоты про Ад

- Привет! Живой?
- Отвечаю же! Значит жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь.

Наши коммунальщики Ада не боятся.
Они уж точно знают: то тепла не будет, то воды.

Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
Студиоз.

Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится генеральным спонсором Ада.
"Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе газового гиганта.

В аду Шувалов будет разбирать яхту Сечина на дрова.

Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё горячей!!

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. — Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.

- Скажите, а это действительно Рай?
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.

На пионерском значке Ленин горит в аду.

Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает:
- Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже повысим.
- Это как?
- Будешь у нас пиарщиком Сталина.
Эрнст приосанился:
- Согласен!
Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины.
- Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!

Женщина, отойди от плиты — твое место в аду!

В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».

– Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там восемь часов в день бываю.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
— В каком раю? Я в аду!

— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую. — Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что?
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой вживую разговариваем.
- Правда? Как неловко получилось.

Анекдот доперестроечных времeн.
Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идeт регистрация:
- У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
- А в чeм разница?
- Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь...
- А в советском?
- В принципе, то же самое. Но, знаете... то чeрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался...
- О, хочу туда!
- Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца все тридцать гвоздей будут по-любому торчать в вашей заднице!

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.