Анекдоты про Ад

Хочется надеяться, что в аду вечный огонь, а не вечный ремонт.

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада. За смех в котле.

- Я монстр, вышедший из АДА!
- Вот и иди обратно в зАД!
Данкин.

Женщина, отойди от плиты — твое место в аду!

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.

В раю бесплатный Интернет! В аду — платный!

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
– Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
– Глухую тоже подтолкните!

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдём! ", называется
Одеявол.

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна.

Грешник в аду: — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? — Потому что ты торговец картофелем—фри.

В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».

— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё. — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

На пионерском значке Ленин горит в аду.

Я слышал, есть специальное место в аду для тех, кто рассказывает о специальных местах в аду

"Компания Тефаль заключила контракт с Адом на поставку антипригарных сковородок. Тефаль - ты всегда думаешь о нас!"

Граждане революционеры, запасайтесь памперсами -сначала МВД подумает о
Вас... ,а затем и тефаль, в аду.

Попали американец и русский в ад. Сатана:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
- Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что?
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой вживую разговариваем.
- Правда? Как неловко получилось.

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..