Битой - бьют.Стрелами - стреляют.Чт...

— А ты бухая или просто [бах]нутая?
— Вот ты сейчас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал!

Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Х[рена]к!

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
– Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
– Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
– С плохой…
– Я прострелил соседу, дяде Коле, х*й!
– А какая тогда очень плохая?
– Ещё и маме обе щёки…

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

Было у царя три сына-автокрановщика.
Перед смертью собрал он их всех и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт - там и жену себе ищите...

Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

– Вы спортом занимаетесь?
– Я дротики кидаю!
– Вы дротист?
– В смысле?
– Ну, дротите?
– Ну, не без этого…