- Благодаря сервису видео-наблюдения от нашей компании более пятидесяти тысяч жителей города получили возможность удаленно наблюдать за своими квартирами! И еще пара тысяч сильно умных — за чужими!
Жена мужу: - Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи! Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, беженцам нужна помощь... Жена: - Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Флейтист грузин рассказывает своему другу: — Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь? - Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы. - Марья Ивановна, а мои родители за границей. - А ты, Вовочка, принеси в валюте.
Встречаются две одноклассницы через 5 лет поле окончания школы. Разговорились, одна другой говорит: - А я замуж за миллионера вышла... Ему правда за 70 уже, зато я живу в шикарной шестикомнатной квартире, езжу на личной иномарке, а денег трачу каждый день... А у тебя с этим как? - Я за Сержанта ППС вышла. Денег мало, живём в однокомнатной квартире, езжу на общественном транспорте... Зато я от него могу получить то, что ты от своего мужа никогда не получишь. - Интересно, что же? - Шесть оргазмов за ночь.
Встречает сосед соседа и спрашивает: - Ты шо мрачный такой,сосед? - Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет....убью суку! - Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!
- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги? - Ну я... типа того... Как это сказать... - Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? - Мне деньги на проституток нужны. - Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.