Брачная ночь. Сын звонит отцу по со...

Не надо усложнять. Жена должна быть мудрая. Дети должны быть похожими на папу с мамой. Работа должна быть по душе. Дом должен быть загородным. Машина должна быть внедорожник. Родина должна быть одна на всю жизнь.

Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
– Видел Иисуса, сын мой?
– Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
– Ну что? Видел Иисуса?
– Нет, падре…
Процедура повторяется еще пару раз.
– Видел Иисуса?!
– Падре, а может он утонул не в этом озере?

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко
прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: — Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын:
- Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
Свекровь:
- Нет.
Сын:
- Почему?
Свекровь:
- Да мне вроде ничего не нужно.
Сын:
- Что, и новая лопата не нужна? - бабушка у нас заядлая огородница.
Свекровь:
- Ну, лопата, может, и нужна.
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.
"Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуйста на Новый год новую лопату".

Строгий отец дочери:
– Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
– А какого цвета был автомобиль?

Британские учёные решили провести исследование про первую брачную ночь у разных народов. Методика: микрофон под кровать и наутро расшифровка и комментарии молодых. Выборка по некоторым экспериментам.
1. Французские молодожёны.
Всю ночь истерический женский смех.
Наутро вопрос молодой - почему?
- Хахаха - он мне способ, я ему два, ну разве не смешно?
2. Русская свадьба. Всю ночь храп в два горла.
Наутро молодая обьясняет: - ну так перед свадьбой набегались...
3. Еврейская. Всю ночь безудержный женский плач.
Наутро: - я конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени...

У избитого на улице мужика останавливаются менты: — Что произошло? — Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили! — Номер запомнил? — У одной третий, а у другой на пятый потянет!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!