Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают.
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. - Что это вы так обросли? - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
Лев приходит к врачу: – Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. – Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. – Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.
Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой: - Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день. Вторая делает вывод: - Значит он заучка какой-нибудь, ботаник. Первая, качая головой: - Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.
Людмилка Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка... Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...