Анекдоты про бритву

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой, что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь.

На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились женские бритвы.

Вернувшись однажды пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...

— Вдумайтесь во фразу из рекламы: — Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо…

- Вчера муж застукал меня как я брею его бритвой ноги. И он заставил купить новую!.. Новая бреет еще лучше!

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва...

Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться.
Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв...
Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. -
Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.

Смотрю эту рекламу бритвы: смазывающие полоски, плавающая головка, вставил батарейку – вибрирует! Я прошу прощения у автора, это точно реклама бритвы?

Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: — Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? — Хочу... — На, поиграй, — и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.

Участились случаи посещения монахинь Святым духом. Известны несколько случаев, когда Святой дух даже забыл у монахинь Святую бритву, Святую зубную щетку и не выбросил ещё кое-что, тоже очень Святое.