Топ-50 анекдотов про бритву

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».

Вернувшись однажды пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
— лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!

Вчера она рассталась с парнем. Сидит, плачет. Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. — Сидит, смотрит на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

- Бритву Оккама не пробовали заюзать прежде, чем выводы делать?
- Я бреюсь джиллетом. А причем здесь вообще это?

Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут электричество.

Новые технологии через пятнадцать лет:
- Дорогая, у меня на бритве закончились деньги, скинь, пожалуйста, мне с пылесоса!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.

Участились случаи посещения монахинь Святым духом. Известны несколько случаев, когда Святой дух даже забыл у монахинь Святую бритву, Святую зубную щетку и не выбросил ещё кое-что, тоже очень Святое.

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на всё остальное.

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
- "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"

Вчера муж застукал- как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
- Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещаное и говорит:
- Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!

Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет.
Мужик не выдерживает и говорит:
- Дайте, что ли, и мне бритву - я хоть буду как-то обороняться!

- Вчера муж застукал меня как я брею его бритвой ноги. И он заставил купить новую!.. Новая бреет еще лучше!

- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его раз..., два..., три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться.
jonas

На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились женские бритвы.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Все праздники не брал в руки бритву. Вышел на работу, побрил кактус.

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.

В суде идёт допрос свидетельницы. Судья:
- Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал?
- Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке.
- Так я и думал! А что случилось сразу же после этого?
- Он начал бриться!

- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: — Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? — Хочу... — На, поиграй, — и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

Может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера бритвой Оккама?

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

Меньше раздражений - меньше движений бритвой. Джек Потрошитель.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))

Февраль месяц короткий - одноразовой бритвы хватает.

Жириновский заявил, что бреется 2 раза в неделю, чтоб экономить электричество. Вероятно, для большой экономии, он использует при этом одноразовые бритвы.

— Вдумайтесь во фразу из рекламы: — Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))

Витас будет сниматься в рекламе новой супер-бритвы Gillette МАХ-4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно шкерит чешую.

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".