Бросай курить, вставай на лыжиИ вме...

Сын обращается к отцу: — Пап, а ты как грыжу заработал? — А вот такие у нас в детстве тяжёлые мониторы были, сынок…

- Я недавно устроился на новою работу, тягать мешки с песком.
- Да? Ну и что? Что-то заработал?
- Да, грыжу.

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

Доктор на повторном приёме спрашивает пациента:
- Вы сегодня на удивление хорошо выглядите, как ваша язва?
- На месяц уехала к матери!

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, ешь - язва, пьёшь — цирроз, любишь — инфаркт.

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

- Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб засматриваетесь!
- Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что мне просто меню посмотреть нельзя...
- Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают всё подряд!!!

- Я не пью, у меня язва...
- Ничего, я тоже женат...

Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы - в желудке.