Анекдоты про язву

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг: — Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!! — Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: —"В Африке обнаружена сибирская язва…"

- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

- Пить будешь?
- Hе-е-е...
- Че так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
- В семье!

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

Муж ушёл на работу день нету, два нету, неделю нет. Возвращается домой на него жена:
- Ты где это был, паскуда такой!
А он ей:
- Не поверишь, прихожу на работу - мне конверт, подписан Бен Ладеном.
Жена, в испуге:
- Сибирская язва?!
- Хуже - триппер

Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы - в желудке.

— Ой, Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? — И таки— да, всё просто: взятки – это, когда взяли и сделали, коррупция, когда взяли, но не сделали. И с такой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!!
- Болеешь, что ли?
- Да нет! Жена, язва, унюхает!

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

Объявление: У вас перхоть, морщины, язва желудка! Если вы, к тому же, плохо видите, - приходите к нам, мы поставим вам фонари под глазами!
Св. Монстр,

Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как,... в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"..

Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

— Давай выпьем по соточке! — Не могу! Язва! — Болеешь, что ли? — Да нет! Жена, язва, унюхает!

- Пить будешь?
- Хэ-э-э, нет!
- Что так?
- Язва у меня...
- В желудке?
- Хуже, в семье!

Бросай курить, вставай на лыжи
И вместо язвы будет грыжа))

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? — Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

[В продолжение рекламы Coca-Cola... ]
Для тех, кто верит, что все срастется...
Coca-Cola. Все будет!
...
И язва будет!
И гастрит будет!
И несварение желудка будет!
И аппендицит - тоже будет!
[Какая-то реклама для призывников получилась, не находите? :)]

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.

- Пить будешь ?
- Не-е-е...
- Чё так ?
- У меня язва.....
- В желудке ?
- В семье !

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, ешь - язва, пьёшь — цирроз, любишь — инфаркт.

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг: — Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!! — Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

— Я не пью... У меня - язва...
— Ничего, ... я тоже женат! ...