Он был таким нищим, ну таким нищим,...

Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.
А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
И запомните! Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Добавить комментарий
Сексобер - это не то, что вы подумали. Это человек, ассоциирующий себя с тараканом. Ну и октоберы это, разумеется, не октябрята, а ассоциирующие себя с пауками и/или осьминогами...
Добавить комментарий
Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «*****»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде «газы» открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!
Добавить комментарий
— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил...
Добавить комментарий
Гуляем на улице, пытается поймать воробья. — Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится! Останавливается и обиженно: — Мам, чё я такая страшная?!
Добавить комментарий
Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. — Явка провалена, — понял Штирлиц, — трёх утюгов не хватает.
Добавить комментарий
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
— Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я - нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
Добавить комментарий
Два мента нашли труп. — Ну, что, пошли начальству докладывать? — Подожди, сначала труп мелком обведу. — Это еще зачем?! — Да чтобы тараканы не лезли.
Добавить комментарий
Дама говорит своей знакомой:
- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
Добавить комментарий