Было бы неплохо, если бы стоматолог...

Армянские стоматологи организовали акцию протеста у здания правительства.
В Ереван съехалось почти все население республики.

В кабинете стоматолога:
– Но доктор, разве гелий устранит боль?
– Нет, но кричать вы будете ржачно!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов?
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны, пи*дец, просто в каком ужасном состоянии...

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

Стоматолог:
- Не боись, Серега, всё бывает в первый раз!
- Но я не Серега!
- Я знаю. Серега - это я.

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!