Частенько расстроены? Меняйте к чер...

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне на@б@ниться пищевой содой, Наташ?

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню.
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет… чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!?
- Я знаю, это ваши соседи вызвали...

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Звонок в скорую:
- Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка!
- А почему вы так решили?
- Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не им черти, а они чертям мерещатся.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...