Анекдоты про чёрта

Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

В результате попытки прорыва курдских беженцев на польско-белорусской границе пострадал и один белорусский пограничник.
Сейчас следователи выясняют, что пограничник делал на границе и какого чёрта его туда вообще занесло...

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.

- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про чёрта-мазохиста!
- ???
- Ну, вот эту: "Бес-самомучо..."

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.

- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
– Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
– Сколько с меня?
– Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
– Чёрт возьми! – восклицает главврач. – Это опять студенты перелазят к нам через забор!

- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
- Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
- Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...

– А я хотел капитаном в молодости стать!
– Капитаном? А почему не стал?
– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
– А кем ты работаешь?
– Хирургом!

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Что такое саммит ?
- Это тоже самое, что и шабаш нечистой силы, только вместо чертей, ведьм и прочей нечисти там разные польские и европейские русофобы и масоны. А занимаются тем же самым.

Разговаривают приятели:
- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Нейрохирургом.

Является ли грехом посылка чертей на х*й?

– Ну, как встретил Новый год?
– Хуже не бывает! Проснулся 1 января под ёлкой.
– Да, ничего страшного!
– Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!

Жена УШЛА, закрыв меня в квартире. Забрала и Sim- карты и ключи. Прикнопила записку в туалете:
"Вернусь через НЕДЕЛЮ. Не ищи!"
А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, видать ляпнул что-то лишнее, когда меня Геша домой принёс...
А, ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем - то, все попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли в одной из них, мой новенький пиджак. Пиджак нашли... правда затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет. Купили пива, с Гешей шли куда-то... Не помню дальше... - выключили свет. Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без глотка воздуха, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Даже поллитры нету... Тут вспомнил армию, как на "Губе" был.... Сдаёшь у камеры ремни и сапоги... Ежу понятно - здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... нашёл в шкафу обои, с женой купили год тому назад, шпатлёвку, краску, клей и всё такое. Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось - просто мочи нет!. Спасла работа - пахал как вол... Перестелил линолеум в прихожей, в кухне перекрасил потолок. Отремонтировал смесители, розетки, поклеил новые обои - красота! Сломал к чертям две старых табуретки, давно уже мозолили глаза. Даже похудел и , вынужденно, бросил курить. Ложась, мгновенно засыпал. На седьмой день, везде пропылесосил - жену - освободительницу ждал. Да раззи ж справедливости дождёсси? Жена, войдя, с порога так сказала:
- Ещё раз, как в прошлый раз, "накидаешься", - уйду на месяц!... И - ПОЦЕЛОВАЛА!

Не так страшен чёрт, как его валюта.
piton1959

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Я не немой - мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный - просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

- Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне "Здравствуй, Вася"? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?
- Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут - это самое безобидное палево.

Ведущий ток-шоу:
- Вот слушаю я вас и знаете, мне в голову только что совершенно неожиданно, буквально экспромтом, пришла такая мысль... такая мысль... где же этот листок... вчера же записал...чёрт, куда девал... Извините, отвлекся. Так о чем мы?

— Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
— Ах, доктор... Ну, чёрт с вами, ласкайте!

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...

Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери.
Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в шоке:
- Это же просто ужасно!
Дьявол:
- Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!