Новые анекдоты про чёрта

- Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне "Здравствуй, Вася"? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?
- Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут - это самое безобидное палево.

Ведущий ток-шоу:
- Вот слушаю я вас и знаете, мне в голову только что совершенно неожиданно, буквально экспромтом, пришла такая мысль... такая мысль... где же этот листок... вчера же записал...чёрт, куда девал... Извините, отвлекся. Так о чем мы?

— Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
— Ах, доктор... Ну, чёрт с вами, ласкайте!

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...

Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери.
Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в шоке:
- Это же просто ужасно!
Дьявол:
- Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!

Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский.

(c) Умер «новый русский», из чистилища его отправили в ад. Через неделю
Сатана обращается к Богу: «Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная - в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния… Надоел он мне».
Ну, Господь подумал и решил забрать «нового русского» к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Ну, как дела?» - спрашивает его хозяин ада.
- Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, - сделав распальцовку, говорит Господь, - за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы-братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить…

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

- Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает:
- Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже повысим.
- Это как?
- Будешь у нас пиарщиком Сталина.
Эрнст приосанился:
- Согласен!
Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины.
- Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!".
Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться посадят!"

Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел ввиду - жену, тещу или чертей.

Бросить бы всё это к чертям собачьим, да и пойти, куда глаза глядят! Но с дивана виден только телевизор и стена. Далеко не уйдёшь.

- "Весне на Заречной улице" уже больше полувека!
- Да с этой погодой вообще чёрте что творится!

- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!

Поговаривают, что на последнем Хэллоуине главный кремлёвский политтехнолог Сурков был замечен в костюме и маске чёрта...
Черти выступили с официальным протестом ввиду очевидной дискредитации их светлого образа.

Последний указ РПЦ.
Тот, кто упав, поскользнувшись, или на ближнего своего осердясь, сказал
«черт», будет наказан примерно. Тот, кто сказал «черт» три раза, будет наказан три раза. А тот, кто сказал «тысяча чертей» будет целый год носить черную шляпу. Аминь

У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс "Куда же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!"

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

- Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. Сёма, ты будешь ряженку?

Сегодня хотел подняться в лифте, а на кнопке моего этажа кто-то поставил фломастером перед восьмёркой минус. Ну, нет, чёрт его знает куда это, я пошёл пешком!

Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!