Чем дальше после шести, тем больше ...

Бывает, думаешь во время очередного отпуска: — Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по—мужски. А внутренний голос: — Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, тр*х*л бы нечто легкодоступное из клуба.

Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Толь, чья это собачка бегает?
Карпов:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
Останавливает часы.

Григорий Остер. Противные задачи
Во время охоты в заповеднике 9 секретарей обкомов партии убили некоторое количество лосей. Сколько лосей было убито, если известно, что после того, как 5 лучших лосиных рогов было послано в подарок Генеральному секретарю, каждый секретарь обкома получил по рогам?

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

— Прикинь, вчера попал по—полной: — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье. — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил? — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки: — Какая разница между охотой у нас и там? — Когда встречаешь какое—нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, — ответил охотник, — а когда встречаешь какое—нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике …

Белые туристы: смотрите, братцы, чего это туземцы костер разводят, а на охоту, вроде бы, не ходили...

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спает его:
— Стреляешь хорошо?
Профессор отвечает:
— Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!
Чукча опять спвает:
— Бегаешь быстро?
Профессор в ответ:
— Я лучший бегун в институте!
Чукча снова спвает:
— Ты умный?
Профессор отвечает:
— Конечно, я же профессор!
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это, чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно пару километров. Профессор бежит и думает:
— А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!
Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Медведь падает убитый. Глядя на это, чукча тоже остановился. Подходит и говорит:
— Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!
Профессор обиделся и спвает:
— Это почему?
Чукча ему отвечает:
— Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.