Чем солиднее компания, тем короче с...

— Алло, это компания Хiаоmi?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А чего так плохо слышно?
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!

Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно: кто был вдохновителем и изобретателем этой гениальной схемы?!

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
- Нет, я женюсь не раньше 2003 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?

Жена сказала: "давай остановимся у магазина, хлеб купим"… Короче, еле багажник закрыл...

В автобусе:
– Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
– Два ствола.

А адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
- А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я уже сейчас хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.