Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпи...

Изя:
- Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
- Как это тебе удалось?
- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

Один черный маг закончил школу магии. Учился он посредственно, и по итогам обучения он получил разрешение пользоваться только заклинанием
"Лечение", причем без права брать деньги за использование. И пошел он работать в военкомат.
Ищет больного призывника:
- У тебя голова болит?
- Болит.
- Нет, у тебя ГОЛОВА НЕ БОЛИТ. Братан, гони $50, а то я тебя совсем вылечу.

— Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота!
Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
— Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
— Да ну?! Он же волшебник!
— И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового — сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь"стоп! томатного сока желаю" — вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого — льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит:
- Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
- Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

- Как выжил? Ты же вообще помирал. Ну и как сейчас со здоровьем?
- Всё нормально - здоров! Только один специалист помог.
- Ну и кто он?
- Был у всех. Прошло время и был я, как мне рассказали, у патологоанатома. Я не совсем помню, но он сказал, что буду жить, а выпить ему не с кем было, и по очереди за двумя бутылками бегали. Можно было бы и больше, но Главврач, застукавший нас, сказал, чтобы из морга никто не выходил.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.
– Привет, ворона!
Она молчит…
– Выпить хочешь?
– ДА!
Сыр падает и зайцы съ*бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
– Столько хватит?
– ДА!
Сыр падает, зайцы съ*бываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан:
– Столько хватит?
Молчание…
– Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим?
– ДА!