Анекдоты про макдоналдс

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки.
Другими словами - еврейские недели в "Макдоналдс".
Только до конца июля.

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

Большой взрыв, звезды рождались и погибали, миллионы лет эволюции органической жизни, чтобы появился я и сегодня выкинул свой телефон в мусорку, вместе с содержимым подноса в Макдоналдс.

На выборах в США победил бывший сотрудник «Макдоналдса».

- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.

Вооруженный грабитель в "Макдоналдсе":
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?

Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца
Макдональдса.
Сын раввина говорит: "Мой папа - раввин. Когда он идет по Бруклину, все говорят: "Учитель, учитель...""
Сын священника говорит: "Подумаешь! Вот мой папа - священник. Все, обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!""
"Это что! - говорит сын владельца Макдоналдса. - Вот моя мама весит целых 650 фунтов!" "Ну и что?" - спрашивают друзья. "Как это что! Все, кто на нее ни посмотрят, говорят: "О Боже!""

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит: — Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. Американец: — А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят. Немец и американец в один голос: — И что, он побеждает после этого? — А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

- Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпить негде!
- А пошли, братан, в Макдоналдс.
- Так у них же со спиртным нельзя?
- А пусть попробуют прогнать, у них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции...

- А я слышал, что в Макдоналдсе много получают. Почему?
- А киллеры тоже много получают...

На новом логотипе Макдоналдс всё просто и понятно: две жёлтые палочки картошки, оранжевый круглый бургер и все это на фоне зелёной плесени.

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает:
100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней.
Работник Макдоналдса спрашивает:
- Вам с собой? или здесь будете кушать?

Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус.
Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек".
Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже.
Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса".
"Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?"
"Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".

макдоналдс. расстройство желудка никогда не было таким вкусным.

Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.

Реклама в МакДоналдсе:
"Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете 2 гамбургера по цене 4 и еще 2 получаете бесплатно!"

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди...

Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс!
Strelok

- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход?
- Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!