Что делает Дракула на тракторе?- ...

Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.

– Тёть Зин! Я вашу Галю того…
– Ну так женись на ней!
– Да не, я её трактором переехал.

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?"

Самолёт терпит крушение, в салоне паника, стюардесса не может успокоить пассажиров и обращается за помощью к одному из пилотов. Тот выходит из пилотской кабины и как заорёт:
- нука быстро все заткнулись, взяли свои паспорта, свернули их в трубочку и засунули себе в задницу!
Обескуращенные пассажиры в недоумении смотрят на него и один мужик спрашивает:
- Зачем?
- Да просто в прошлый раз такая неразбериха с трупами была!

Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.

P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.

Едут по полю 2 трактора: один без колес, другой – без гусениц…

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
– Видишь, автомобиль едет?
– Вижу.
– А в конце пятилетки будут они ехать – один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
– Вижу.
– А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
– Видите, нищий идёт?
– Видим.
– А в конце пятилетки они будут – один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
– Видим.
– А в конце пятилетки будет – один за одним, один за одним.

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
– Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
– Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
– Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.