Что говорят женщины после первой н...

Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?" Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?" Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?" Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад". Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний". Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться". Русская: "А души моей ты все равно не понял".
Анекдоты проодеждурубашкупуговицуфранцуженку
  • 24.03.2022
  • 129
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Нда... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
- ...
  • 26.01.2024
  • 531
Добавить комментарий
Московские модельеры ищут образцы для новой линии одежды «Кризис-2009».
Бомжи в панике: пойманы и раздеты уже 35 человек.
  • 10.01.2022
  • 357
Добавить комментарий
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…
  • 16.01.2022
  • 367
Добавить комментарий
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги» — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. —Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
  • 28.01.2022
  • 833
Добавить комментарий
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? — Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. — Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.
  • 29.01.2022
  • 349
Добавить комментарий
Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
  • 07.03.2022
  • 178
Добавить комментарий
То, что у нас "Родился в рубашке", в Китае "Родился в противовирусной маске".
  • 27.02.2022
  • 220
Добавить комментарий
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.
  • 27.02.2022
  • 479
Добавить комментарий
- Ты куда с такой торбой?
- Пригласили в суд. Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду.
  • 08.03.2022
  • 234
Добавить комментарий
В чем разница между мужскими и женскими журналами?
Разница в количестве одежды на девушках с обложек.
  • 19.03.2022
  • 809
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое