Что мы умеем? Да все что угодно! Пр...

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
Вернулся коллега из отпуска:
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода отличная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье собирались или в Сочи - да жаль, денег не хватило.
Хорошую грудь со спины видно!
Еврейские дети не играют с огнём. Они жалеют спички.
В аэропорту по громкоговорителю объявление:
- Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро.
После небольшой паузы:
- Брюки на вешалке.
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же блин, где бы я не жил, у соседей на это уходит пол ночи?!
Поп в школе на "религиоведении" рассказывает о семи смертных грехах. Вовочка:
- Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.
Продолжение сказки "Буратино":
"Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила."
- у меня брат - аватар.
- ?
- Каждый день синий.
Она упёрлась грудью в мой взгляд.
Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.

Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит:
- Милок! Ты катишся прямиком в ад!
Мужик:
- Стойте! Я не в тот автобус сел!

- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Идет Иван-Дурак по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба-Яга.
- Пусти, бабка, переночевать!
- Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

- А как правильно писать: Сколково или Склоково?
- Сколково это пока бабки не кончились, а потом Склоково

Новый русский грит кентам:
- Прикиньте, седня свой мерс на профилактику загнал на СТО.
Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...!
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли....!