Что общего между импотентом и катол...

- Ты трхал когда-нибудь маленьких собачек?
- Неа, я импотент.

Разговор двух мужчин в годах: — Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент… — А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

А как можно выразить всю глубину отчаяния импотента 5 знаками?
Очень просто: 5-30! коммисар Ржевский

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание - читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: - Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!

Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа... А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа ...
- Значит, ты импотент!

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

Три дня и три ночи скакала Василиса
Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом.

Если ты не построил дом,не родил сына и не выростил дерево-значит ты безрукий импотент не любящий природу.