То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. Оoooo, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
Солидная дама спрашивает в аптеке: — Скажите, а у вас есть тест на беременность? — Да. Вам какой: французский, точность — 99%, он самый дорогой, немецкий, точность — 98%, и китайский, точность — 49%? — Мне — самый дешёвый. — Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов? — Нет... — Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.
В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря: - Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ. Аптекарь (очень заинтересованно): - Повторите. Молодой человек (раздражаясь): - Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ. Аптекарь интересуется: - Она у вас что, током бьётся? Оказалось, что нужны с анестетиком...
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти — и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит: — Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
Настоящий домашний уют после 40 лет — это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.