Что такое экстаз? - ...

- Знали бы Вы мужики, как я со своей Галкой познакомился?
- Ну-ка, поведай!
- Стою я как-то, в аптеке, в очереди за резинками!
- Оппа, - это уже интересно....продолжай!
- Ну, я как обычно, с запасом брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей:
- А ты зря смеёшься, и в окошко: "Семь презервативов"!! Очередь за нами уже в экстазе, от смеха, я - в лучах славы!
- Охренеть, а дальше, что!?
- Ну, а она мне в ответ:
- А чего так мало? Бери сразу двадцать!!
- Я чуть не охренел, в шта зашевелилось...а очередь прямо замерла в ожидании моей реакции...
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так:
- Ну что красивая, мне, типа, подождать?... А она мне выдаёт:
- Да уж, пожалуй подождать, и аптекарше: "Упаковку тампонов"...

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Жена в Интернете каждый вечер находит для меня гороскоп и в каждом гороскопе астрологи призывают меня завтра воздержаться от употребления спиртного.

В парке: — А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?! — Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!

— Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?
— Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.

Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург: — Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25—летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук... — Хм, а почему это такая разница!? — Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...

Что это?
Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка.
Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ????
Как вы уже все догадались, ответ есть не что иное как
ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

– Уже Новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой Новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. Пошёл. За. Шампанским.

Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница. — Циля, что это? — Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз. Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос: — Ой, то есть бом—м—м!