Анекдоты про таз

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая: — Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им: — Ну что, не спится без папки-то? .

До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку спрятаться от него под медным тазом.

Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

– Уже Новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой Новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. Пошёл. За. Шампанским.

Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его на металл.

Женский таз радует глаз.

Приказ Начальника Генерального штаба.
С целью предотвращения столкновений с иностранной боевой техникой приказываю:
1. Впредь учения ВМФ производить только в озерах и прудах.
2. Полеты боевой авиации проводить только в закрытых помещениях с соблюдением мер противопожарной безопасности.
3. Для полетов палубной авиации дополнительно оборудовать помещения, указанные в п.2 настоящего приказа, шайками и тазами.
Дата. Подпись.

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях.

15 лет: Когда вырасту, куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.

Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница.
- Циля, что это?
- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой.
Из-под кровати раздаётся голос:
- Ой, то есть бом-м-м!

В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.
То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пид@расы".

Парни, для серьезных отношений всегда выбирайте девушку с широким тазом.
При следующем отключении горячей воды спасибо скажете.

Просмотр порнографии на рабочем месте ведет к застойным явлениям в области малого таза и в карьере.

Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться - некуда, остается в трубу. Василий Иванович и Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит:
- Василий Иванович таз не прoходит!
А Василий Иванович:
- Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет успешно доить клиента, и тут он раз - и мимо них маляву на волю чиркнул, и накрылся их налаженный бизнес медным тазом.

Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.