Что у нас на ужин? -...

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь.
Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.

Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик - сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?..

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

Кто придумал лезгинку?
- Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
Кто придумал танго?
- Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу.
Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны муравьев.
Кто придумал рэп?
- Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на углях.
Кто придумал хип-хоп?
- Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.

- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

– Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

- Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.