Что вчера сказал наш премьер по т...

Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!

- А куда подевались Саша и Маша, которые раньше по телеку прикалывались?
- Свихнулись от своих приколов.

Кудрин спрашивает Грефа:
- Что-то премьер у нас сам не свой ходит. Может ему собаку завести?
- Да ты что, - ответил Греф, - он даже свою жену завести не может.

Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

- С утра телек смотрел целый день.
- А вечером всю ночь что делал?

"Вы там чем думаете: головой или мозгами?"
(бывший Премьер один)

Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов
Первый НР: Ну конечно, Малевич
Второй НР: А ты чо, читал?

Отец говорит Вовочке: — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво.. — Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.