Что вчера сказал наш премьер по т...

14 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо что жива".

Премьера года-> кроме ноых супер хитовых аддонов DOOM3-pervaya zhara,
DOOM3-zimovka, Выходит последний хит команды id под названием
DOOM3-nochevka v sklepe Пока еще на полках магазинов! Не пропустите;-)

Фанатам ЦСКА посвящается: Премьер-то у нас по-любому красно-синий...
Даже собачку в честь клуба назвал....

Водила Камаза отпахав две смены возвращается домой, пожрав на кухне,нложится на диван и врубает телек. Через некоторое время от подруги возвращается его жена, заходит на кухню и видит немытую посуду в раковине. С негодованием начинает пилить мужика. "Дорогая, не ругайся, просто я очень устал на работе" - пытается утихомирить ее муж. "Устал? - не унимается жена, - это я устала, а ты целый день сидел".

Теперь мы знаем, что правило "При пожаре выносить первым" относится не только к сейфам, но и к премьерам.

Вице-премьер Хлопонин будет одновременно курировать и оборот алкголя и межнациональные отношения. Оно и правильно, ведь все межнациональные конфликты происходят по пьяне.

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву.
Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом".
В старой, маленькой Москве, правую ногу негде было поставить...

Вчера узнал из СМИ о существовании первого вице-премьера. Очень порадовался за нашего премьера. Теперь ему есть, с кем на работе словом перекинуться, поговорить о собаках, например, или о личных самолетах. О результатах основной работы ведь долго не поговоришь.

Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
jonas