Чукчу призвали в танковые войска и...

Солдат вернулся из разведки и докладывает: — Обнаружил не разрушенный мост. — Танки пройдут? — Пройдут. — Конница пройдет? — Может, пройдет. — Значит, и пехота пройдет? — Пехота не пройдет, товарищ капитан. — Как же это может быть? — Там привязана злая собака.

Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр.
Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
-Фу, папа, опять консервы.
-Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

Раскрыл рот, а получил в очко - это и есть асимметричный ответ.
Да, Михаил Сергеевич?

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

Cообщение из газет: "Хоpошо вооpyженные кулаками молодчики напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями".

Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.
Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
- Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них - уже всего выворачивает!
Тут один мужик предлагает:
- А давайте накормим этого цыгана!
В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает.
Цыган, вырываясь, кричит:
- Лучше пусть один держит, а двое кидают!

Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика:
- Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!