Да. Да. Да. Да...- Что с тобой?- ...

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

MS-DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?"

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

В мужчине ума должно быть ровно столько, сколько требуется чтобы довести его до ЗАГСа.

Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху: — Молодой человек! На вопрос: — Согласны ли Вы взять в жены.? нужно отвечать: — Согласен!, а не Была—не была!

Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.

Преферансисты закончили писать пулю.
- Ну что, завтра продолжим?
- Конечно. Во сколько собираемся?
- Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?
- Отлично.
Вдруг один говорит:
- Я не могу.
- Как не можешь? Почему?
- Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс.
- Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль.
- Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает. Так что давайте вечером начнем.

В ЗАГСЕ.
– Объясните, почему вы разводитесь?
– Потому что поженились.