Дама с собачкой Баскервилей...

Сидит художник—абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой—то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: — Че эт ты такой из себя печальный весь? — Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... — Так это же хорошо! — Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. — Ну так и что? — Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает орать. Первый:
- Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

Где тот Герасим, который поставит точку в истории с собачками г-на Шувалова?

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

"Мяу", — говорит котик. "Гав", — говорит собачка. "Блин, когда же я наконец высплюсь", — говорю я.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят анашу. — Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей? Холмс передает трубку Ватсону: — Попробуйте, и не такое увидите.

Дама: — Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд — кием.

"Му" — говорит коровка. "Гав" — говорит собачка. "Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета" — говорю я.