Давай приготовим что-нибудь диети...

- Гоша я тебе как врач настоятельно рекомендую почаще ходить босиком!
- Да уж, в этом что-то есть,а то когда я утром просыпаюсь в ботинках - голова, как переспелый арбуз!

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто! Это самец.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом "с пельменями нельзя" и "куда ты тащишь арбуз"?!

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

- Товарищ милиционер... у меня прямо из этой руки сумку вырвали.
- Понятно, будем искать. А зачем вы другую-то руку кренделем держите?
- Ё-мое, ещё и арбуз сп@здили!

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы. Мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит арбуз.

Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михайла — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит: — Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: — Мой темный твои полосатые перегнал и уже в речку бухнулся!