— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.
- 08.03.2024
- 33 просмотра
Давай встретимся у МакДоналдса.- ...
Может быть интересно
Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
Добавить комментарий
Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет... за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные! А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!
Идет мужик по Антарктике. Вдруг раз! - мимо на животе проскакивает пингвин... Идет дальше. Раз! - Другой пингвин... Ну, думает, что такое?
Смотрит, скала невдалеке, подходит к ней, выглядывает из-за елки, а там - Йети!
=YUR IXI
Смотрит, скала невдалеке, подходит к ней, выглядывает из-за елки, а там - Йети!
=YUR IXI
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
– А что вы тут делаете?
– Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
– Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
– А что вы тут делаете?
– Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
– Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...