Десять дюймов лучше чем семь. И это...

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

По следам рекламы...
Иаша: ... А на экзамен мини-юбку надену...
Вера Васильевна: Че уж мелочиться, можешь вообще без трусов!..

Реклама: Чупа-Чупс «Патриот». Почувствуй вкус отчизны!

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

«Дорогие режиссеры рекламы еды! Никто не ест в замедленном повторе с закрытыми глазами! С уважением, нормальные люди».

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

Рекламой навеяло
"Главная традиция интимного ужина - не кончать, пока все не соберутся"

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь.
Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

Реклама.
Сеть магазинов «Перекресток» - перекрестись и покупай!
ponos.ru