В курилке: - А я говорю, что курица! - Нет, я считаю - яйцо! - Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и... - Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными", он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального отопления. Ivan Fuckov
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
— А у тебя в детстве кукла Барби была? — Да, была, и Барби, и Кен. — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Детство в деревне прекрасно: - Дед заколол на твоих глазах свинью. - Батя свернул шею гусю. - Бабуля пырнула курицу на ужин. - Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой. А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило… И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками... А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?