Димон вам больше не Димон! - сказ...

- Ало, Димон, ты чего делаешь?
- Костя, я еще в психушке, а ты?
- А я на ужин гвозди жарю!

Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
- Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
- Мам, у меня напас... Ой, понос!

- Здоров, ты машину купил?
- Да.
- Чего не ездишь на ней?
- Боюсь разбить.
- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...

- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.

Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.
Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.

- Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год?
- Я тест провёл.
- Что за тест?!
- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!!!

Кладбище, "пацанские" могилы. На одной надпись:
"Здесь лежит Димон, который перевел стрелки по просьбе программы
"Время", а не Костяна-Сиплого. И теперь у него всегда летнее время."

- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, бл@ть, таскал...

- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали! " — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х@йне.